segunda-feira, janeiro 07, 2008

A Estranha Bulgária

Há exatamente... exatamente... er... (espera)... AH, SETE!... Há exatamente sete dias, a humanidade realizou o maior flash mob de sua história ao olhar para o céu com a boca aberta e assistir à explosão de milhares de ÓVNIS ao redor do mundo quadrado em que vivemos para a celebração do ano novo, mas a chegada de 2008 foi saudada de diversas outras formas por diferentes povos: houve um foguetório na França, um pandemólio no Quênia, um capitólio nos Estados Unidos e a explosão de um mictório em Bermudas (o filho de Long Dong Silver livrou-se de uma pedra nos rins e passa bem obrigado). Mas isso nada tem a ver com a história a seguir. Bom, até tem mas... Dr. Gori, me empresta o seu telescópio? O que é aquilo voando em direção à lua?

A REVISTA ERRATA ALERTA: os eventos descritos abaixo podem causar palpitações, perda do sono, febre alta, cólicas, espancamentos, saltos com vara e um tique nervoso conhecido por “morte lenta seguida de ressurreição em três dias e posterior subida aos céus”.

Apesar de toda a alegria que a vinda do ano novo causou, um país dos Bálcãs não achou graça alguma por considerar a piada velha e repetitiva... Não, tô brincando. A Estranha Bulgária, um pequeno país limitado a norte pela Estranha Romênia, a leste pelo Mar Negro, a sul pela Estranha Turquia e pela Estranha Grécia e a... humm... OESTE!... e a oeste pela Bruxa Má (não é Estranha?... estranho), não teve o que celebrar porque a virada para 2008 não aconteceu naquele país. A Estranha Bulgária ainda está em 2007. Mas quem se importa? Eu, oras! Quê? 2h30?

Decidido a investigar o fato, pesquisei no Google a melhor maneira para chegar na Estranha Bulgária mas ei, camelos têm uma, duas ou três corcovas? Por sorte eu conheço uma capivara chamada Shiva que mora em Bombaim, na Estranha China, país vizinho da Estranha Bulgária a... a... norte já foi... a... a... ATCHIM! Desculpa. Shiva é tratada por um pequeno e estranho chinês que realiza qualquer trabalho em troca de coelhinhos azuis de pelúcia. Foi assim que Chan-Sons D’a Mour tornou-se nosso correspondente nesta missão jornalística. Chan-Sons, a palavra é sua, mas o telescópio é só emprestado, viu?

- Doutolo Bannele, é tellível! A Estlanha Bulgália continua na noite de 31 de dezemblo de 2007! Todos os lelógios estão malcando 23h59! As pessoas ainda estão nas luas, sem dolmili há sete dias e muitas já peldelam as espelanças de vele 2008 acontecele no país. É uma tlagédia. Nada de foguetólio, nem uma bilibinha foi estoulada. A única coisa difelente que vi nos céus da Estlanha Bulgália foi um mictólio olbitando a Lua. A Lua, não a lua. Este telescópio é muito bom! Made in Stlange China!

- Mas Chan-Sons D’a Mour, há alguma explicação sobre o não-acontecido?

Ele não respondeu, porque estávamos nos comunicando por fax e fiz a pergunta em voz alta. Espera:

- TUIIIICHUNKCHUNKCHUNKCHUNKCHUNKCHUNKTUIIII!

Chan-Sons, recebeu? Tá legível? Putz, perguntei em voz alta de novo...

- TUIIIICHUNKCHUNKCHUNKCHUNKCHUNKCHUNKTUIIII!

Esperei o máximo que pude antes de publicar este texto, mas não obtive retorno de Chan-Sons D’a Mour. Provavelmente ele recebeu o fax e respondeu em voz alta. Algum de vocês está com um tique nervoso muito chato? Não respondam em voz alta. Alguém pode achar estranho.

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segunda-feira, novembro 12, 2007

Bina - Continuação (Parte 2 de 8756)

No capítulo anterior, Bina e 236-0873 descobriram que o terapeuta não quis atender ao telefone e que a lista telefônica poderia ter fugido para Tatuí. Na pressão feita por 236-0873 para obter mais informações sobre sua crise de identidade, Bina tem um ataque de linha e entra em estado de pulse. Descobrirá Bina a verdade sobre o que aconteceu com 236-0873? Ou vice-versa? Aguarde um momento, por favor:

236-0873: Bina? Bina? Fala comigo, o que tá acontecendo? Corre! É uma cilada, Bina!!

Bina: Mas... o que... aconteceu? Bozo...?!?!

236-0873: Não, não é o Bozo...

Bina: Seu padrão de funcionamento é DTMF? [Cof, cof...]

236-0873: É sim, por quê?

Bina: Então deve ter sido isso... Meu padrão é FSK... Não se preocupe, já me sinto melhor... Onde eu parei?

236-0873: Você ia dizendo “outro dia”...

Bina: [suspira] Ah, sim... Então, outro dia colocaram o telefone daqui num banheiro público...

236-0873: Nossa! Mas e aí?

Bina: Rapaz, o que ligou de gente querendo uma “chupada gostosa e melada, com direito a gargarejo antes de engolir com vontade, nhammmmm” não foi brincadeira...

236-0873: ... 222-5974? É você?

[Sobe trilha sonora - Für Elise - corta para cena 570]

Enquanto isso, na espera...

1234-5677: Faz tempo que você está esperando?

2274-0851: Pois é. Ninguém atende. Devia ter trazido meu Game Boy.

1234-5677: Game Boy? Cê ainda tá nessa? Vai me dizer que você tem fio também?

2274-0851: Olha quem está falando... 1234-5677! Isso aí só pode ser piada, trote, número falso ou estelionato!

1234-5677: Não brinca com isso, pô! Acabei de ir ao numerólogo e ele falou que eu tenho ausência de 8...

2274-0851: E de 9 e de 0 também.

1234-5677: Cara, desculpa mas preciso ir. Estão me chamando.

2274-0851: Ce tá louco? Quem está chamando é você!

1234-5677: É verdade!! Eu tô chamando e eu é que vou (risos telefônicos)! Ei, isso me deu uma idéia! Tem papel aí?

2274-0851: Sou telefone, não fax...

1234-5677: Pô, preciso contar isso pra alguém.

2274-0851: Espera! Estão ouvindo a nossa conversa...

1234-5677: Como assim?

2274-0851: Acho que estou grampeado!

1234-5677: Não é impressão sua?

2274-0851: Eu já disse que sou telefone, não fax, cacete!

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quinta-feira, novembro 08, 2007

Bina (Parte 1 de 0)

236-0873: [Chamando ao telefone] Tuuuuuu... Tuuuuuuu…

Bina: Ué, 236-0873? Peraí, eu conheço esse telefone… é o Bozo!

236-0873: Não, não é o Bozo.

Bina: Tá querendo me enganar? Eu conheço esse telefone, é o Bozo sim!

236-0873: Nem, pô! É o telefone da empresa!

Bina: Do... SBT?

236-0873: Não! É um telefone corporativo. Cada vez que eu ligo, aparece um número diferente. Telefonia digital. Coisa de operadora, sabe?

Bina: Rapaz, assim você me confunde...

236-0873: Se você está confuso, imagine eu! Ainda morro por causa dessa crise de identidade. Já tentei até ir num terapeuta, mas o cara nem me atendeu...

Bina: É, hoje em dia só atendem números conhecidos...

236-0873: Às vezes até dou sorte de virar um 231-1000…

Bina: Amil!!!

236-0873: 240-9000...

Bina: Higitec!!! É que namorei durante muito tempo uma lista telefônica.

236-0873: Sério? E por que terminaram?

Bina: Não fui eu que terminei. Foi ela.

236-0873: É mesmo, faz tempo que não vejo uma lista por aí…

Bina: Voltando à sua crise, sabe que eu tenho o mesmo problema? Antes, 15 era Sorocaba, Tatuí, Votorantim. Começava com 15, eu já sabia "o nome e a cidade de onde está falando"…

236-0873: Números, números... Na época dos catálogos telefônicos eu tinha nome também. Hoje, sou só mais um número... E o pior é que cada hora sou um diferente...

Bina: Outro dia... colojkioram o... daqrtjianheiro... púhfjdsblico...

236-0873: O quê? Não entendi!

Bina: Oujkds d... jhkdnm djkfnm... num nksla... corro! Socjkljfdrro!!!

236-0873: Bina? Bina? Fala comigo, o que tá acontecendo? Corre! É uma cilada, Bina!!!!

CONTINUA...

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sexta-feira, novembro 24, 2006

TANTAM, TANTANTAM, TANTANTAM...

Post a cobrar; para aceitá-lo, continue lendo a próxima linha após o sinal...
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

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