Super, mega, ultra, hiper, max blaster e mais

Mais rápido que uma bala, ele é velocíssimo! Mais forte que uma locomotiva, ele é le plus forte! Saltar sobre os prédios mais altos com um simples pulo? È pure facilissimo... Ele é, praticamente, o lema das olimpíadas criado pelo Frei Henri Didon.

- Olhem lá no céu, vindo em nossa direção! Será um pássaro?

- É um avião!

- É uma gaiola louca!

- Não, você tinha razão! É mais um avião que tá caindo. Corre!

Mais do que um super-homem ou uma música do Secos e Molhados, ele é o Super-Lativo!! Vindo de um puta planeta, em uma galáxia longe pra dedéu, usa seus exagerados poderes para ajudar os mais necessitados e auxiliar o turismo da cidade de Itu, interior de São Paulo.

- Aiiiiii... Socorro!

- Esse é um trabalhaço para o Super-Lativo!

- Ainda bem que você chegou. Estou num aperto danado e precisava de alguém de fibra como você!

- Pigérrimo e misérrimo humílimo, essa baita confusão é comuníssima, mas eu sou o Super-Lativo. O Super-Laxativo você encontra em uma drogaria, pertíssimo de você.

(No caso de persistência dos sintomas, um médico deverá ser consultado)

- Super-Lativo!!!

- Parece que alguém, realmente, precisa de mim. Para o altíssimo, o diviníssimo, amém e avante!

- Graças ao São Guiness Book, Super-Lativo! Você é Magnifiquíssimo!

- Magnificentíssimo! Se é pra puxar o saco, faça direito, pô!

- Ah... tá. Super-Lativo, parece que estamos sendo atacados! Olhe lá no céu, vindo em nossa direção! Será o fim do mundo?

- Hã... Quê? Ah... Shhhh... É o Airbus A380! Malditos chineses!

(...)

- É um disco voador atirando bolinhos de fubá!

- Não! Corre, é o... (CHOMP!)

Tuscu

E um alienígena resolveu fazer contato com um ser humano, assim, do nada:

- Olá, ser inferior!, disse o magro andrógeno de olhos grandes e braços longos.
- Olá!, disse o humilhado ser humano de nome Walter.
- V-você é um alienígena?
- Sim! E você deve estar com medo de mim, mas não precisa.
- Como você é hostil!
- Não sou hostil, sou direto, assim são os seres superiores.
- Ah, é verdade... Eu já tinha ouvido falar que os seres humanos são atrasados em relação a vocês, mas nunca soube bem o porquê…
- É simples: coma um pedaço.
- Ué, de onde apareceu esse bolo de fubá?
- Enquanto você pensou em vir com a farinha…
- Uau… Tem até creminho! Por isso então aquelas imensas figuras geométricas em milharais!
- Não eram milharais... eram campos de trigo, cevada, aveia ou canola. E eu vim para te abduzir.
- Mas... Logo eu? Se você sabe até fazer bolo de fubá com creminho porque precisa abduzir pessoas?
- Na verdade, quem fez este bolo foi a minha avó.
- Espera, antes me responda: por que razão da natureza vocês alienígenas precisam de olhos tão grandes e de braços tão longos? E por que as naves são sempre redondas?
- Vocês seres humanos são tão atrasados… (risos extraterrestres)
- Sim, disso eu já sei.
- É simples! No início da nossa espécie, nos demos conta de que tudo que precisávamos era de armários grandes e altos. Eram muitos livros para serem organizados. O esforço pra alcançar nossos livros de títulos começados com a letra “A” fez com que evoluíssemos para seres com braços muito mais compridos.
- "A", digo, “Ah”… E os olhos?
- Não, isso é elefantíase mesmo.
- E por que…
- Já sei o que você vai perguntar.
- Sabe?
- Sim, você vai me perguntar porque os discos voadores são redondos. Viu como você é atrasado?
- Mas eu já tinha perguntado isso, eu só ia perguntar de novo.
- Hmmm… quer um pedaço de bolo?
- Hã... Não, obrigado.
- Tem certeza? Tá muito bom. Saiu agorinha do forno.
- Você não vai responder?
- São redondos porque são discos voadores, ué! Se tivessem a forma de flechas, seriam flechas voadoras, não?
- Faz sentido... Mas por que tanto mistério e segredo pra fazer contato?
- Porque senão todo mundo vai saber da existência de seres alienígenas e se todo mundo souber… os seres humanos, eles… eles podem… explodir!
- Explodir apenas por saber que vocês existem?
- É. Eu gosto de bolo, mas se os seres humanos começam a explodir, vai saber o que pode acontecer…
- Mas... Eu não explodi...
- Ai, assopra meu olho, por favor!
- Que foi, ET?! Esse é seu nome, né?
- É, sei lá... Porra, um cisco! Deve ter entrado um cisco, acontece toda hora! Assopra, pô!
- MEU DEUS! Não é um cisco, é um rato!
- TIRA, TIRA, TIRA!
- Peraê!
(tapão)
- Ai! Caralho! Filho da puta!
- Ei, calma, já saiu!
- (bufa) Ok, obrigado. Quer um pedaço de bolo?
- Hã... Não, eu tenho que voltar pra casa. Aliás, tô atrasado.
- Aham, como todos os humanos. Mas pra quê você vai voltar pra casa? A gente vai destruir o planeta!
- Pra quê digo eu!
- Você é chato sabia?
- Olha, eu não quero que você tenha uma má impressão dos humanos. Eu vou jogar bola logo mais e a gente tá precisando de um goleiro de braços longos. O que você acha se…
- Eu gostaria muito.
- A galera vai achar o máximo experimentar um pedaço de bolo da sua avó.
- Sério?

Os dois vão andando em direção ao pôr-do-sol, conversando e dando risadas.

- Ai! Assopra, assopra! ASSOPRA!

Dead like me

Àquela altura da madrugada, os mortos-vivos descansavam todos. Eu sei disso porque gravei o áudio, você quer ouvir?

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGHshhhhhhh...
[STOP]

Ah sim, menos o morto-vivo Macedo. Você quer ouvir por que ele não dormia?

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhh...
[STOP]

Espera...

[FOWARD]
[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhROOOOOONC!shhhhh...
[STOP]

Aí! O morto-vivo Macedo não conseguia dormir porque tinha fome. Todos os seus companheiros mortos-vivos dormiam fastiados, as barrigas recheadas com braços, pernas, vísceras, cérebros, próteses de silicone e discos do Lenine, mas o morto-vivo Macedo, não. Ele era vegetariano. Tão shiita em relação ao consumo de carne vermelha que, quando um morto-vivo lhe oferecia carne, Macedo sempre tinha na ponta da língua, um discurso afiado:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Como não comia carne, saciar sua fome incontrolável dava trabalho. Comia samambaias como jujubas. Quando almoçava bem, devorava florestas inteiras, plantações e canaviais de sobremesa. Os outros mortos-vivos o olhavam com desprezo, e sempre troçavam de Macedo:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Enfim, não era fácil.

E mais difícil se tornou porque, com o passar dos anos, Macedo havia transformado o Amazonas em um deserto. Comeu tudo o que fazia fotossíntese. Menos as urtigas. Por isso estava nas últimas e já se preparava para o seu destino final quando, na madrugada do primeiro parágrafo, uma nave desceu dos céus e pousou no meio do deserto. Macedo achou aquilo muito estranho.

[PLAY]
shhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhh ROARGH!!shhhhh...
[STOP]

Da nave saíram pequenos humanóides com enormes olhos pretos, braços compridos e finos e cabeças que pareciam desproporcionais em relação ao corpo. Macedo então olhou para aqueles estranhos seres e, pela primeira vez em anos, sorriu:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Eles eram verdes.

Como identificar um chupa-cabras em 20 passos

01) Observe se é noite de lua cheia.
02) Convide o indivíduo suspeito para jantar na sua casa.
03) Antes da ceia, encoraje-o a rezar um Pai-Nosso com você.
Sabia de cor? E ainda mandou a Ave-Maria? Tá...
04) Prepare um macarrão ao alho e óleo. Carregue no alho. Sirva.
Ele comeu? Humm...
05) Pergunte se ele quer algo para beber. Ofereça água. Não avise que é benta.
Bebeu? Sei...
06) Sem levantar muitas suspeitas, peça-lhe para dar uma olhada nos belos azulejos coloniais do seu banheiro. Aproveite para observar se o indivíduo tem reflexo no espelho.
Ah tem? A-hã...
07) Conduza-o de volta à mesa. Derrube o saleiro em cima do indivíduo. De uma vez.
Alguma bolha? Não? Sei, e ele ficou bravo...
08) Acalme-o
09) Ajude-o a se limpar. Deixe o pescoço bem à vista e diga que é doador universal.
Nada? Estranho...
10) Mostre-lhe o crucifixo na parede. Diga que foi de um padre que fazia exorcismos.
11) Enquanto isso, pegue o revólver com balas de prata que está na segunda gaveta do armário de baixo.
12) Eu disse "na segunda gaveta do armário de baixo".
13) Ele ainda está olhando para o crucifixo? Bom! Agora chame-o de Chupa-Cabras. Ele atendeu? Sim?
14) Descarregue o revólver nele.
Ainda respira?
15) Tá vendo aquela cadeira? Quebre-a. Segure uma das pernas como se fosse uma estaca. Muito bem!
16) Enfie no coração do suspeito.
Ele agoniza? Ok. Estamos quase lá.
17) Educadamente, peça pra o indivíduo parar de espalhar sangue desse jeito. Ah, não vai parar?
18) Vá buscar uma faca na cozinha. E me traga uma cerveja. Nós esperamos.
19) Essa é pequena, pô. Pegue a de bolo.
20) Isso. É de serrinha? Melhor. Corte a cabeça dele.

Pronto. Morreu, não morreu? Era um chupa-cabras, com certeza. Parabéns pelo bom trabalho!