Fim de uma fase, começo de outra (ou "Matamos um chefão")

Ou "Um breve comunicado"

Ou "Trono Assento Judiciário Jesus"

Finalmente o blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata retoma seus trabalhos em definitivo - ou até o fim do mundo (que não deve estar longe e que, depois da crise, assusta menos que o fim do mês) - com nonsense suficiente para povos de todas as raças, cores, crenças, orientações sexuais, tamanhos e sabores. Mas não se animem; para celebrar esta volta garantimos apenas novidades e não risadas*, que não somos bobos.

Nas próximas semanas, (se o mundo não acabar), vocês conhecerão nossos novos doutores residentes, selecionados com critério e rigor nas melhores unidades dos Sanatorinhos do país. E todos vocês estão convidados a vivenciar uma série dramática de posts que se iniciará em breve, revelando o real destino (ou quase, ou mais ou menos, ou Trono Assento Judiciário Jesus) e o que andaram fazendo os antigos doutores. Comprem lenços e papel higiênico. De um deles vocês vão precisar.

E claro, há mais, muito mais, mais pra Trono Assento Judiciário Jesus, quer dizer, pra caramba! A volta das entrevistas e a estréia (um dia, pô!) do Erratacast! E quem sabe até o final do ano a ErraTV entra no ar para brigar de igual para igual com CNN, FOX e Bloomberg. Bom, ao menos no número de cores... (e somente as derivadas de azul, que não somos bobos).

Um salve e longa vida desnatado a esta birosca! Aleluia!

*Ao persistirem os sintomas, não reze.

PS1: Falamos que não somos bobos? Só pra confirmar. Porque, de fato, somos.
PS2: Ou não somos.
PS3: Wii
PS4: Trono Assento Judiciário Jesus!

Aviso aos navegantes

O Natal segundo o Anticristo

Como Jesus Cristo se mostrou um filhinho de papai asqueroso e metido quando lhe concedemos um direito de resposta, resolvemos, por vingança mesmo, entrevistar quem Ele mais odeia. Sim, conseguimos uma breve entrevista com ninguém mais, ninguém menos que o próprio Anticristo. Mesmo esquema, cinco perguntas, duas cervejas, um boteco da Av. São João e, en passant, a alma de um dos doutores. Confira este momento histórico:

ERRATA: Anticristo, dia 25 de dezembro é o aniversário do seu (e do nosso) arquiinimigo. Sei que você é do mesmo ano que ele, mas que dia é o seu aniversário?
ANTICRISTO: “Quatro.” (Ap. 66: 6b)
ERRATA: Quatro de quando?
ANTICRISTO: “Três” (Ap. 6, 606)
ERRATA: Pô, dia quatro de março é o dia de São Elpídio. Teve alguma razão especial pra ser esta a data do teu nascimento?
ANTICRISTO: “Duas” (Ap. 6.66).
ERRATA: Pô, conta pelo menos uma aí pra gente, então?
ANTICRISTO: “Uma” (Lc. 60: 66b).
ERRATA: Cara, tu és muito gente fina! Ninguém vai acreditar quando eu enviar este texto... Cê é mais legal que Jesus! Pô, nunca pensei que ia dizer isso, mas agora que te conheço melhor, não vejo tanto problema em ir pro inferno. Aliás, você sabe quando é que um dos doutores vai ter que te pagar a entrevista com a alma?
ANTICRISTO: “Agora” (Ap. 6.660b)

Humor - Notícias de um mundo nonsense

*Notícia de uma realidade paralela à nossa. Terra 2, pra ser exato.

Dead like me

Àquela altura da madrugada, os mortos-vivos descansavam todos. Eu sei disso porque gravei o áudio, você quer ouvir?

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGHshhhhhhh...
[STOP]

Ah sim, menos o morto-vivo Macedo. Você quer ouvir por que ele não dormia?

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhh...
[STOP]

Espera...

[FOWARD]
[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhROOOOOONC!shhhhh...
[STOP]

Aí! O morto-vivo Macedo não conseguia dormir porque tinha fome. Todos os seus companheiros mortos-vivos dormiam fastiados, as barrigas recheadas com braços, pernas, vísceras, cérebros, próteses de silicone e discos do Lenine, mas o morto-vivo Macedo, não. Ele era vegetariano. Tão shiita em relação ao consumo de carne vermelha que, quando um morto-vivo lhe oferecia carne, Macedo sempre tinha na ponta da língua, um discurso afiado:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Como não comia carne, saciar sua fome incontrolável dava trabalho. Comia samambaias como jujubas. Quando almoçava bem, devorava florestas inteiras, plantações e canaviais de sobremesa. Os outros mortos-vivos o olhavam com desprezo, e sempre troçavam de Macedo:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Enfim, não era fácil.

E mais difícil se tornou porque, com o passar dos anos, Macedo havia transformado o Amazonas em um deserto. Comeu tudo o que fazia fotossíntese. Menos as urtigas. Por isso estava nas últimas e já se preparava para o seu destino final quando, na madrugada do primeiro parágrafo, uma nave desceu dos céus e pousou no meio do deserto. Macedo achou aquilo muito estranho.

[PLAY]
shhhhhhhhhhhhhhBEM-TE-VIshhhhhhBEM-TE-VIshhhhhh ROARGH!!shhhhh...
[STOP]

Da nave saíram pequenos humanóides com enormes olhos pretos, braços compridos e finos e cabeças que pareciam desproporcionais em relação ao corpo. Macedo então olhou para aqueles estranhos seres e, pela primeira vez em anos, sorriu:

[PLAY]
- shhhhhhhhhhhhhhhhhhhROARGH!
[STOP]

Eles eram verdes.

O maldito 11 de setembro

Naquela manhã de terça-feira, uma hora antes do meu café (eu adoro meu café), quatro aviões foram seqüestrados em território americano por um grupo terrorista islâmico, uma coisa muito comum e que acontecia todos os dias. O primeiro avião foi arremessado contra uma das torres gêmeas do Worm Treik Cendrer… merda. Alguns transeuntes pensaram que se tratava de uma campanha de marketing de mais uma expansão do Sim City, uma coisa muito comum e que acontecia todos os dias, mas no momento em que o segundo avião foi arremessado contra a outra torre do Wong Play Center, a conclusão foi imediata e unânime: o planeta Terra está girando tão rápido que os prédios estão batendo em tudo o que está no ar.

O barulho foi ensurdecedor. Aconteceu tudo muito rápido, mas foi mais ou menos assim: VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM/
BRUUUUUUMMMMMMMMMMMM/CRASTRANKPLAFTCRAK/
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHBRUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓBARNGANDAM/
DUMPLAGRUMMMM/EU-FALEI-SEM-PENSAR, EU-FALEI-SEM-PENSAR (este último barulho foi do Peter, que supostamente havia falado sem pensar). E a ousadia do grupo terrorista foi além: antes do atentado, eles quebraram pratos e copos na copa do avião e entupiram a privada com papéis. Horrível.

O terceiro avião foi jogado contra o Paleontólogo, ou melhor, Penthatlo: o maior símbolo do poderio militar transgênico, ou melhor, hegemônico norte-americano. O quarto e último avião acabou caindo numa área desabitada e as evidências de então apontavam que este avião tinha problemas de personalidade e se jogou ao saber que todos os outros estavam fazendo a mesma coisa.

O que ficou deste dia horrível para a humanidade, foram duas lições:

1) Os danos causados foram muito grandes, mas se o atentado tivesse ocorrido em outra época, no futuro, por exemplo, poderia ter sido muito pior.

2) Naquele dia, centenas de voluntários deram mostras de que os cidadãos de Nova Iorque são tão solidários quanto qualquer cidadão, de qualquer parte do mundo. Menos o Peter, que estava mais preocupado em dizer que falou sem pensar.

Números do atentado ao Would Tang Chester:

15-27-32-35-50-59

Direito de resposta

Jesus Cristo, que foi apenas citado no último post, apareceu para um dos membros do blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata no domingo último e pediu para dar a sua versão à história dos 186 reis magos. Filho de pai ausente é mimado mesmo. Ou vira hippie. Ou advogado. Ou os três, como o caso. Como cavalo selado não aparece duas vezes, oferecemos uma entrevista sem limite de caracteres, mas Ele só quis responder cinco perguntas. Disse que estava pregado.

ERRATA: Jesus, então serão apenas cinco perguntas, mesmo?
JESUS: “Quatro.” (Mt. 10: 8b)
ERRATA: Tá... Faz um milagre pra gente?
JESUS: “Três” (Jo.15,14)
ERRATA: Quê?
JESUS: “Duas” (Ge. 4.1).
ERRATA: “Duas?” Como assim, meu... Cê tá louco?
JESUS: “Uma” (Lc. 16: 8b).
ERRATA: Putz... Preciso pensar bem na pergunta... Tá, escuta, fala pra gente: O fim está próximo?
JESUS: “Agora” (Dt. 18.12b)

Aquecimento Global: Perguntas e Respostas

O planeta Terra está esquentando?
Aparentemente, sem dúvida. Sem querer comparar a Suíça ao Marrocos, um dia quente em cada um destes países, se analisado em sua variação térmica ao longo dos últimos 20 anos, não traz resposta alguma ao problema, uma vez que não queremos comparar a Suíça ao Marrocos. Mas aparentemente são dias quentes, sem dúvida.

Qual é a causa do aquecimento da Terra?
Poluição, desmatamento, microondas, febre coletiva, Halls® preto, bebidas destiladas, Gelol®, amendoim, cajuzinho e bombocado, meias grossas, masturbação e Merthiolate®.

Que conseqüências o aquecimento da Terra pode provocar?
Alguns cientistas acreditam que uma das principais conseqüências será a queda de uma grande estrela do céu, ardendo como uma tocha, assim que um anjo tocar sua trombeta, fazendo com que a terça parte dos rios e a terça parte das águas torne-se absinto sem gelo. Outras conseqüências serão o desaparecimento dos tijolos baianos, dos gnomos, dos três tenores e do Serginho Groisman.

Existe algo a fazer?
A única solução sensata seria realizar o que chamamos de movimento voluntário de extinção da humanidade. Você pode participar como voluntário ou simpatizante. Para tornar-se um voluntário basta sacrificar a própria vida utilizando qualquer método não-poluente (dê preferência à asfixia, pois não há liberação de gás carbônico durante sua execução); como simpatizante, sua contribuição de dará em nível teórico, com o trabalho de convencimento dos seus pares à extinção voluntária. A única coisa que lamentamos profundamente é que, em sendo o movimento um sucesso, ao seu fim não restará alma para celebrá-lo. Mas aparentemente é um pequeno preço a se pagar para evitar que o aquecimento global faça a Terra virar fumaça, sem dúvida.

20 ANOS DE RESSACA

Funcionários da usina nuclear de Chernobil usam máscara durante exercício de fuga do local em caso de acidente



Foi só abrir um A.A. por ali que o primeiro sóbrio veio com essa idéia.