Blogueiro Convidado: Nelson Moraes (Ao Mirante Nelson)

Ante-sala

Então eu entro numa espécie de ante-sala e deparo com o Groucho Marx, o Bernard Shaw e o Oscar Wilde. Os três animadamente conversando em cochichos, e dando a entender que nem notaram minha presença. Até o momento em que o Groucho pára de falar e me lança um olhar dos mais protocolares:

- Meu Club Soda sem gelo, por favor.

Protesto:
- Também estou aqui como convidado.

Ele:
- Sem problemas, meu rapaz. O convido então a me servir um Club Soda sem gelo.

- Mas eu não sou garçom – torno a protestar.

- Certo, certo – palpita o Shaw. – Sua physique du rôle está mesmo para barman. Separe então o gelo que iria no Club do Groucho e traga para mim.

E é a vez do Wilde dar seu pitaco:
- Essa piada é velha, Bernard. Na hora da gorjeta você vai enfiar a mão no bolso do garçom aí, dizer “isso aqui é pra você tomar um uisquinho” e jogar lá as pedras de gelo. Ótima, mas velha.

- Não sou garçom – volto a dizer.

- Certo – torna Wilde. – Do barman aí. Falando nisso, um brandy, por favor.

- Não sou barman! – ergo a voz, pela primeira vez provocando uma constrangedora interrupção nos cochichos dos três, que passam a me olhar de alto a baixo. Desço o tom, envergonhado, e prossigo, agora cochichando também: – Sou convidado, como vocês. A Revista Errata me convidou a escrever um post de humor para o blog deles.

- Ah – diz Shaw, num misto de curiosidade e ar blasé. – Então é por isso que estamos aqui. Já tinha me esquecido. Achei que era algum velório.

- Por que velório? – pergunta Groucho.

- Ué. Bebidas, piadas, cochichos. Só faltou o defunto, mas aí também é se apegar demais a detalhes.

- Eu estava cochichando porque vocês começaram – alega Groucho.

- E eu porque vocês estavam cochichando também – diz Wilde.

- Mas foram vocês que começaram – diz Shaw, elevando bem a voz. – Quer dizer que podemos falar em voz alta? Que bom! Agora já vai parecer o parlamento inglês. Só que sem perucas.

- Não fale pelo Oscar – diz Groucho, olhando sardonicamente as madeixas de Wilde.

Nisso o Dr. Jekyll abre uma porta, mostra só a cabeça e anuncia:
- Almirante, seu post entra em cinco minutos. – e sai, fechando a porta.

Por alguns momentos fica um embaraçoso silêncio. Até que Wilde comenta:
- Well, parece que alguém subornou o porteiro.

- Eu disse que isso passou a se parecer com o parlamento inglês – falou Shaw.

- Bom, de minha parte OK – diz Groucho. – Aliás, seria muito óbvio eu arrematar dizendo que não escrevo mesmo posts para blogs que me aceitem como convidado?

- Acho que já entendi – falei, meio que para mim mas os três pareceram se interessar. – Acontece que o blog por enquanto não tem a mínima condição de pagar pela colaboração de vocês. Então eu, que estou postando de graça, tenho a preferência. Quando eles começarem a vender assinaturas e passarem a arrecadar mais, provavelmente chamam vocês.

- Well – diz Wilde. E o que dá para se fazer nesses cinco minutos? – e, vendo os outros dois afastando prudentemente as respectivas cadeiras, comenta, enfarado: - Ah, por favor, cavalheiros. Essa piada também é muito velha.

- Bom – anuncio –, já que estou aqui e temos ainda esse tempo, não vejo por que não servir os convidados. Trarei o Club Soda de Mr. Marx, o gelo de Mr. Shaw, o brandy de Mr. Wilde. Mais alguma coisa?

- Sim – diz Groucho.

- Pois não? – pergunto.

- Por que diabos você ainda está cochichando?

*Aperitivos tão bons quanto este são servidos, gratuitamente, na cabine do "Ao Mirante Nelson"... sem gelo, por favor.

Blogueiro Convidado: Rambone

Convidado a escrever um post para a Revista Errata, Marcelo Salomão mata a pau, mostra a cobra e masca chiclete ao mesmo tempo. Toda essa desenvoltura não é surpresinha nenhuma para os leitores do blog "Diário de guerra do Rambone".

Atletas do humor

Não aguentava mais aquilo, precisava falar com o chefe de qualquer maneira.

Bateu na porta, mas sem resposta nenhuma, já foi entrando;

– Seo Pinto... desculpe penetrar na sua intimidade dessa maneira brusca...
– Ora Gonçalves... Mas me mata de susto! Estava eu aqui tão absorvido pelo trabalho, não é verdade?
– Acredito que sim Seo Pinto... Perdão pelo incoviniente, mas estou a ponto de pedir a demissão!
– Mas o que é isso Gonçalves! Que novidades são essas agora? O que leva o amigo a tão bruta decisão? Faltaram com o respeito com você Gonçalves, me diga logo... Você foi molestado por alguém aqui da área de criação, do departamento de arte...
– Não, nada disso Seo Pinto...
– Então foi molestado pelo pessoal da limpeza... Da portaria! Já sei, o pessoal da portaria. Aqueles lá são uns rudes! Imagina que certa vez eu peguei eles se faltando com o respeito na entrada e, como se não fosse o bastante, ainda tentaram me currar com uma dessas garrafas caçulinha! Não respeitam nem eu, que sou o chefe deles, imagina então você Gonçalves?
– Não Seo Pinto, não é bem isso...
– Use a entrada dos fundos Gonçalves, eu faço isso para evitar contato com aquela gentinha!
– Olha, não é isso, é que estou descontente com o trabalho!
– Mas como pode Gonçalves? Você é bem pago para escrever as piadas, já desempenha essa função há anos, não é verdade?
– Mas é isso Seo Pinto, eu sou pago para escrever, os outros falam e eu escrevo!
– Mas Gonçalves, você deveria ter orgulho de seus companheiros de trabalho! São verdadeiros atletas do humor, são o segredo do sucesso da nossa empresa, os chicletes sátiros Surpresinha! Uma tradição de quarenta anos fazendo figurinhas de humor e sátira para os petizes se urinarem de rir enquanto mascam nossa goma!



– Veja seo Pinto, o problema é que eu quis propor algumas sugestões e o pessoal não aceita.
– Mas que mudanças são essas, Gonçalves?
– Por exemplo, aqui nessa figurinha, tem o desenho desse mendigo bêbado com o ânus para cima e o transeunte passando com o membro visivelmente rijo...
– Aliás, de parabéns o pessoal da arte, cá está um belo desenho de um ânus a deriva no meio de sacos de lixo!
– Ah, sim, claro. Mas voltando. Então, eu sugeri que o texto fosse “ Mas olha só! Alguém jogou um cu novinho aqui no lixo!”
– É, não deixa de ser um texto ruim, tem lá seus encantos... Mas qual o texto original?
– “ Cu de bêbado não tem dono”...
– Hahahahahahahahahahahahahahaha Ai me mata de rir, esse pessoal da criação! Ai minha úlcera Gonçalves! Mas que criativos são esses sacanas!!
– Mas isso já é batido Seo Pinto! Essa piada é velha demais, não é possível que o senhor veja tanta graça assim...
– Como velha? Eu diria que nâo existe piada velha, existe piada boa! Não percebe, a gurizada ri igual como ria a quarenta anos atrás! Trata-se de um clássico do riso!
– Mas Seu Pinto! A quarenta anos que publicamos as mesma piadas de papagaio, de português, de bêbado, de homossexual, de racismo, de deficientes...
– Mas Gonçalves! Temos o melhor repertório de anedotas, xistes consagrados pelo povo! Não te entendo...
– Aqui Seo Pinto, esse exemplo, o desenho de um galo correndo atrás de um pinto e passando por um papagaio, o texto; “ O papagaio: Psiu! Encosta o cu na parede! _E o pinto: Não adianta, ele quer que eu chupe!” Então, eu sugeri que...
– Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha Ai, ai, esse pessoal da criação, não é possível! Que imaginação! Mas com o perdão da má palavra Gonçalves, uns verdadeiros Filhosdaputa para anedotas hein? Vão todos tomar no meio de vossos cus!!
– Mas Seo Pinto, essa piada do papagaio, não é possível, essa é velha... O senhor tem que se reciclar Seo Pinto!
– Bah! Eu tenho é que dar um aumento para esses bambas da pena, isso sim! E de mais a mais, você deveria se orgulhar de trabalhar com esses mestres da galhofa!
– Eu gosto do pessoal, Seo Pinto não é isso, é que...
– Ah Gonçalves, volte ao trabalho e quando tiver uma piada tão boa como essa, podemos conversar. E aproveite que esta de saída e chame a secretária para vir até aqui. Estou com vontande de mandar uma carta e vou pedir que ela bata uma para mim.

Ao contrário da ameaça, Gonçalves permaneceu na empresa, pois o salário era bom e os benefícios eram muitos. Problema mesmo era o pessoal da portaria, que não sabiam brincar. Imagina que um dia o Seo Pinto, chegando para trabalhar, deu bobeira e acabaram acertando o pobre com um saquinho de urina! Uns verdadeiros brutos...