20 dicas para entrar no ano novo ortodoxo com o pé direito

Texto traduzido e adaptado do original, escrito pelo ucraniano Deda Mraz em 7 de janeiro de 1958.

1 – Por favor, limpe os pés antes de entrar;

2 – Descubra qual o seu pé direito;

3 – É aquele que você usa pra chutar macumba;

4 – Caso você seja canhoto, use o pé de apoio;

5 – Levante-se do chão;

7 – Use o pé esquerdo como pé de apoio;

8 – Caso você não tenha o pé direito, peça um emprestado praquele seu vizinho leproso;

9 – É aquele que ele usa para coçar as costas;

10 – Caso você seja paralítico, peça para que um amigo empurre sua cadeira de rodas com o pé direito;

11 – Caso ele seja canhoto, peça pra que use um pé-de-cabra;

12 – Levante-se do chão;

13 – É um milagre!!

14 – Ahh, o caso é que você não tem amigos? Então, conquiste algum pela internet;

15 – Sei lá! Chat, MSN, Orkut, se vira!

16 – Sem sucesso? Você deve ser muito chato;

17 – Não! Eu não quero ser seu amigo!

18 – Descubra uma forma lenta e dolorosa para cometer suicídio;

19 – Google, cacete!

20 – Clique aqui.

Dez maneiras de tirar uma hóstia do céu da boca

1 – Quebre dois ovos e bata com um garfo. Adicione sal a gosto e misture com pedacinhos de presunto. Frite. Sirva em um prato, coma e tome um pouco de Coca-Cola.

2 – Ou Fanta Laranja.

3 – Tente com a lingua! Eu devia ter pensado nisso antes...

4 – Incorpore o mal e vá ver o pastor. Levando uns tapas dele, quem sabe não ajude com a hóstia? E vê se deixa a oferta! Pensa que é fácil fazer o que ele faz?

5 – Tente com uma pá de lixo. Se não couber na sua boca, tente com o dedo, qualquer um. Menos os do pé, claro; não faz sentido.

6 – Se você doar seu dízimo pode ser que saia. Afinal, céu é céu em qualquer lugar!

7 – Tente com um CD. Se não der, tente com o dedo de novo! Pô, tô tentando te ajudar!

8 – Fique com a boca aberta e deixe secar.

9 - Sprite!

10 – Coloque um cabelo na lingua, assim você se incomoda com outra coisa!

Como identificar um chupa-cabras em 20 passos

01) Observe se é noite de lua cheia.
02) Convide o indivíduo suspeito para jantar na sua casa.
03) Antes da ceia, encoraje-o a rezar um Pai-Nosso com você.
Sabia de cor? E ainda mandou a Ave-Maria? Tá...
04) Prepare um macarrão ao alho e óleo. Carregue no alho. Sirva.
Ele comeu? Humm...
05) Pergunte se ele quer algo para beber. Ofereça água. Não avise que é benta.
Bebeu? Sei...
06) Sem levantar muitas suspeitas, peça-lhe para dar uma olhada nos belos azulejos coloniais do seu banheiro. Aproveite para observar se o indivíduo tem reflexo no espelho.
Ah tem? A-hã...
07) Conduza-o de volta à mesa. Derrube o saleiro em cima do indivíduo. De uma vez.
Alguma bolha? Não? Sei, e ele ficou bravo...
08) Acalme-o
09) Ajude-o a se limpar. Deixe o pescoço bem à vista e diga que é doador universal.
Nada? Estranho...
10) Mostre-lhe o crucifixo na parede. Diga que foi de um padre que fazia exorcismos.
11) Enquanto isso, pegue o revólver com balas de prata que está na segunda gaveta do armário de baixo.
12) Eu disse "na segunda gaveta do armário de baixo".
13) Ele ainda está olhando para o crucifixo? Bom! Agora chame-o de Chupa-Cabras. Ele atendeu? Sim?
14) Descarregue o revólver nele.
Ainda respira?
15) Tá vendo aquela cadeira? Quebre-a. Segure uma das pernas como se fosse uma estaca. Muito bem!
16) Enfie no coração do suspeito.
Ele agoniza? Ok. Estamos quase lá.
17) Educadamente, peça pra o indivíduo parar de espalhar sangue desse jeito. Ah, não vai parar?
18) Vá buscar uma faca na cozinha. E me traga uma cerveja. Nós esperamos.
19) Essa é pequena, pô. Pegue a de bolo.
20) Isso. É de serrinha? Melhor. Corte a cabeça dele.

Pronto. Morreu, não morreu? Era um chupa-cabras, com certeza. Parabéns pelo bom trabalho!