Uma Piada pra Animar

Uma grávida entra no hospital e pede parto normal. O médico diz "Faz força". Ela caga, mas o bebê nasce.

Outra grávida entra no hospital e pede cesárea. O médico diz: "Tudo bem, relaxa". Ele abre e o bebê nasce.

Uma outra grávida entra no hospital e pede pra ter o bebê, mas tem que ser pela boca. O médico pensa: "Hummm"... E diz: "Peraí, isso é impossível". Ele arrebenta a boca da grávida, rasga seu peito, arregaça as costelas e o bebê... morre.

Arrependido por ter atendido o desejo da mulher, o médico se mata.

Nisso, entra um português na sala e grita: "Meu Deus!" e desmaia, caindo com a bunda bem em cima da cara do médico.

Cinco anos sem Mário Lago

Nossa mais sincera homenagem ao autor do mais belo primeiro verso de um poema brasileiro:

De tudo, ao meu amor serei atento antes

.
O cara não era brincadeira, convenhamos.

Direito de resposta

Jesus Cristo, que foi apenas citado no último post, apareceu para um dos membros do blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata no domingo último e pediu para dar a sua versão à história dos 186 reis magos. Filho de pai ausente é mimado mesmo. Ou vira hippie. Ou advogado. Ou os três, como o caso. Como cavalo selado não aparece duas vezes, oferecemos uma entrevista sem limite de caracteres, mas Ele só quis responder cinco perguntas. Disse que estava pregado.

ERRATA: Jesus, então serão apenas cinco perguntas, mesmo?
JESUS: “Quatro.” (Mt. 10: 8b)
ERRATA: Tá... Faz um milagre pra gente?
JESUS: “Três” (Jo.15,14)
ERRATA: Quê?
JESUS: “Duas” (Ge. 4.1).
ERRATA: “Duas?” Como assim, meu... Cê tá louco?
JESUS: “Uma” (Lc. 16: 8b).
ERRATA: Putz... Preciso pensar bem na pergunta... Tá, escuta, fala pra gente: O fim está próximo?
JESUS: “Agora” (Dt. 18.12b)

Os três reis magos

Oi. Que vontade de falar dos três reis magos... Na verdade, quando começaram sua marcha rumo ao bebê Jesus eram 186 reis magos, mas como começaram correndo, alguns foram desistindo. E os três que sobraram nem eram tão magos assim. Um deles só sabia adivinhar qual era a carta escolhida, mas correndo, nem isso ele conseguia.

Jesus nasceu com 2,87kg em Belém (Judéia), à zero hora (Brasília), de parto normal e com uma mancha mongólica nas costas, que à época era conhecida como mancha sagrada. Nesse mesmo momento, os três reis magos vindos do Oriente chegaram a Jerusalém e disseram: "Mais um passo e eu desisto". Curioso que a esta notícia o rei Herodes reagiu perturbado, os sacerdotes reagiram perturbados e toda Jerusalém reagiu perturbada. Foi uma perturbação geral. Um recorde de perturbação. Nunca tanta gente reagiu perturbada ao mesmo tempo. Foi o dia mais perturbado do ano. Foi assim, digamos, super perturbado! Com exceção de um escrivão: ele era calmo.

Em Jerusalém, os três fatigados reis magos seguiram a estrela Halley, que os levou até Jesus. Este recebeu com indiferença infantil os presentes que os reis traziam, mas ainda assim foi homenageado. Os reis magos ficaram ali depois da celebração, meio sem jeito, sem saber o que fazer. Visita em festa íntima é sempre complicado. Acabaram esquecidos ali e ficaram fazendo sala uns para os outros durante tanto tempo que morreram. Depois de seguirem sinais, profecias, milagres, estrelas e perturbações, eles perderam a iniciativa. Ficavam esperando algum sinal divino avisar até que a janta estava pronta. O que importa é que as últimas palavras do rei Huguinho foram “mi-mis-missão cu-cumprida”. A ignorância coletiva daquela época meteu-lhe a pecha de gago. Já o rei Luizinho não morria de jeito nenhum, o que deixou o rei Herodes muito cismado e isso deixou os sacerdotes cismados, o que deixou toda Jerusalém cismada. Foi uma cisma geral. Um recorde de cisma. Nunca tanta gente ficou cismada ao mesmo tempo. Foi o dia mais cismado do ano. Foi assim, digamos, super cismado! Com exceção da mulher do escrivão: ela confiava nele.

Jesus Cristo Superstar

Aquecimento Global: Perguntas e Respostas

O planeta Terra está esquentando?
Aparentemente, sem dúvida. Sem querer comparar a Suíça ao Marrocos, um dia quente em cada um destes países, se analisado em sua variação térmica ao longo dos últimos 20 anos, não traz resposta alguma ao problema, uma vez que não queremos comparar a Suíça ao Marrocos. Mas aparentemente são dias quentes, sem dúvida.

Qual é a causa do aquecimento da Terra?
Poluição, desmatamento, microondas, febre coletiva, Halls® preto, bebidas destiladas, Gelol®, amendoim, cajuzinho e bombocado, meias grossas, masturbação e Merthiolate®.

Que conseqüências o aquecimento da Terra pode provocar?
Alguns cientistas acreditam que uma das principais conseqüências será a queda de uma grande estrela do céu, ardendo como uma tocha, assim que um anjo tocar sua trombeta, fazendo com que a terça parte dos rios e a terça parte das águas torne-se absinto sem gelo. Outras conseqüências serão o desaparecimento dos tijolos baianos, dos gnomos, dos três tenores e do Serginho Groisman.

Existe algo a fazer?
A única solução sensata seria realizar o que chamamos de movimento voluntário de extinção da humanidade. Você pode participar como voluntário ou simpatizante. Para tornar-se um voluntário basta sacrificar a própria vida utilizando qualquer método não-poluente (dê preferência à asfixia, pois não há liberação de gás carbônico durante sua execução); como simpatizante, sua contribuição de dará em nível teórico, com o trabalho de convencimento dos seus pares à extinção voluntária. A única coisa que lamentamos profundamente é que, em sendo o movimento um sucesso, ao seu fim não restará alma para celebrá-lo. Mas aparentemente é um pequeno preço a se pagar para evitar que o aquecimento global faça a Terra virar fumaça, sem dúvida.