Quinze anos sem Cantinflas

E que viva México!

Os Quase, Quase 10 maiores inventores da História

Dia 4/11 é o dia dos inventores. Como dia 11/4 foi quase ontem, publicamos aqui nossa homenagem aos inventores que quase chegaram lá. Não lá em 4/11, porque nenhum deles conseguiu inventar uma máquina do tempo, mas quase lá, no panteão dos grandes inventores da humanidade, esta coisa que dura, dura, dura e que só não terminou ainda porque o que é bom, dura pouco. Como esta introdução, que quase conseguimos terminar não fosse um inventor q...

8 – Ao observar que as vespas mastigavam madeira podre e expeliam uma pasta nojenta para fazer seu ninho, o francês Papier Maché teve ânsia de vômito. Meses depois, um naturalista analisou o mesmo fenômeno e teve a idéia para a criação do papel de celulose. Pela frescura, Papier quase fica fora da nossa lista.

7 – Em 1703, o cientista Jack Picadinho quis construir um ser humano utilizando os membros de suas ex-assistentes. Infelizmente, ele esqueceu que Benjamin Franklin ainda não havia inventado o pára-raios, o que impossibilitou a conclusão de seu experimento. Futuramente, seu trabalho serviria de base para a invenção da boneca inflável.
Pelo seu esforço e em memória de Sarah, Marie, Tina, Jane, Beth e Lisa, Jack e suas assistentes dividem a sétima colocação.

6 – O amigo chegou e já foi perguntando: “Conta aí cara, o que você inventou desta vez?” O inventor responde: “Isso aqui! Acabei de criar uma laranja com sabor de vagina!” “Tangerina”? “Não, ‘magina! É vagina, pô!” Desconfiado, o amigo leva a laranja ao nariz: “Mas isso tem cheiro de merda!” E o inventor: “Vai rodando ela...”
(...) Ok, a piada não é boa, mas por ser quase, quase, vai para o 6º.

5 – Quando alçou voou em 1978, Christopher Reeve acreditava ter inventado a lei da anti-gravidade, mas caiu do cavalo. Newton entortou suas esperanças de aço como se fossem manteiga, provando mais uma vez que tudo o que sobe... Christopher desceu e estaria nove palmos abaixo da terra, não houvesse sido cremado. Um montinho de cinzas ocupa nosso quinto lugar.

4 – Nascido em Ohio, Estados Unidos, desde criança Tohmas Edison demonstrava um enorme poder de observação e uma gigantesca curiosidade. Teve seu QI estimado em cerca de estratosféricos 240 pontos e seria conhecido mundialmente como um dos maiores inventores de todos os tempos e precursor da base tecnológica do século XX, caso o escrivão Tohmas Crusie não houvesse errado seu nome na hora do registro.

3 – Em 33 d.C. (durante Cristo), o povo de Jerusalém tirou das mãos de Barrabás os pregos que lhe dariam a glória de ser o maior mártir da História. Pilatos quase corrigiu a injustiça, mas estava preocupado demais com sua higiene pessoal. Tinha TOC, que um cabeludo tentou curar mas não conseguiu, porque a doença ainda não havia sido diagnosticada.
Por quase ter sido o salvador da humanidade e quase ter criado o Barrabanismo, Barrabás compõe a santíssima trindade dos primeiros lugares da nossa lista, à direita de...

2 – O primeiro carro que se tem notícia foi criado ainda na pré-história por Butucu Muçu. No início, era apenas uma caixa grande e imóvel e Butucu percebeu que precisava de algo para fazê-lo andar. Quase chegou a pensar em inventar a roda, mas sua mulher estava ali, tão pronta para ajudar, que nem reclamou quando foi ameaçada com o tacape, caso não começasse a empurrar. Segundo lugar então para o hominídeo que, ao facilitar a sua vida, dificultou por milênios a do resto da humanidade.

1 – Com uma proposta complicada que envolvia, dentre outras coisas, explosão térmica, aumento de densidade, massa concentrada e aceleração de expansão, Big Bang pretendia criar o universo e, modestamente, tudo o que conhecemos. Mal sabia ele que alguém chegaria na frente, inventando tudo de uma maneira muito mais rápida e prática.
Por essa mancada astronômica, Big Bang fica com título de maior quase, quase de maiores inventores da história e entra na corrida pela invenção do fim do mundo!! Se cuida, Chávez!

Jane Karenina, uma cabra que tinha ambição

“Todas as famílias felizes são iguais. As infelizes o são cada uma à sua maneira”.

Das muitas vezes que Jane Karenina ouviu esta clássica frase, a última foi a mais marcante, porque foi-lhe dita por um narrador onisciente: eu mesmo. Como todo ser onisciente, sei tudo sobre todas as coisas, menos matemática. E sei que não é de bom tom citar em profusão frases célebres de autores famosos, mas não me contenho. Duvida? “In dubio, pro reo”, ora, ora. E mando outra, agora para o responsável por Jane Karenina, o camponês Abraão:

- Toma uma novilha de três anos, uma cabra de três anos, um cordeiro de três anos, uma rola e um pombinho.
- Por que, cazzo?
- Porque... porque... porque... (droga!)

Nisso, Jane fugiu. Eu deveria saber...

Antes de falarmos sobre o destino de Jane Karenina, vamos falar um pouco sobre o seu passado? Espera... Estou lembrando... Este seu passado, hein? É melhor falarmos sobre o passado de Jane Karenina que, ao menos, era conservadora.

Jane Karenina era uma cabra. Sua família, como as brasileiras, mantinha os quatro pés no chão. Isso irritava a pequena Jane, que sonhava alto: “Eu quero brilhar, quero brilhar!” Os parcos recursos de Abraão, seu criador, não lhe permitiam realizar o sonho de Jane. O máximo que pôde fazer foi comprar-lhe 8 frascos de meio litro de Listerine, totalizando... totalizando... 8... vezes...1/2... isso dá... dá... (droga!)... pô, dá litros à beça de Listerine! “Jane, seus dentes vão brilhar”, disse Abraão, melancolicamente. E este foi todo o passado remoto de Jane Karenina, porque apesar de onisciente, ando tendo lapsos de memória cada vez mais freqüentes. Ou menos, não lembro agora...

Depois de fugir do sacrifício que eu havia imposto a Abraão e magoada com seu antigo tratador, Jane partiu para o Egito, lugar tão fantástico e fantasioso que eu até duvido que exista. Sua jornada levou quarenta dias, dias sofridos e arredondados (quanto dá cinco semanas e meia em dias?). “Se o mundo lhe dá limões, faça uma limonada”, ela pensava. Em sua pequena algibeira, os frascos de Listerine garantiram sua sobrevivência durante o percurso, o que lhe rendeu um belo diferencial estético: dentes brancos e hálito puro. O primeiro a notar tal qualidade foi o bárbaro Alexei, um gladiador assírio de alma gentil que gostava muito de animais. Mas assim, ele gostava MUITO de animais. E tinha um passado que... putz, este eu queria não lembrar... Mas seduzido pela ambiciosa Jane, casou-se. No Egito isso era comum à beça durante o carnaval.

Alexei, o bárbaro, investira boa parte de seus ganhos como gladiador em terras. Comprou um pedaço de chão no Oriente e ali decidiu criar cabras para formar um harém. Eu sabia, tanto que um dia, resolvi lhe fazer uma surpresa e estreei o microfone que usaremos no Erratacast e lhe disse:

- Toma uma novilha de três anos, uma cabra de três anos, um cordeiro de três anos, uma rola e um pombinho.

Alexei tomou um susto tão grande, que desenvolveu uma gota que o matou. Nunca havia ouvido um narrador onisciente antes. Esses bárbaros de pouca fé... Já Jane, viúva rica e magoada com seu finado e polígamo marido, fugiu novamente, mas com as escrituras das terras. Eu deveria saber...

O que não lembro é o que aconteceu com Jane durante os anos seguintes. Só me lembrei dela porque anteontem vi uma reportagem na CNN sobre a guerra no Iraque que tratava sobre os barões do petróleo daquele país. Dentre eles, havia uma excêntrica cabra que, segundo a matéria, investia pesadamente em ferrovias no Oriente Médio e que tinha prazer especial pelas artes dramáticas, tanto que era a maior estrela iraquiana de musicais e comédias românticas do cinema nacional. Era Jane Karenina, já não tão conservadora mas linda como sempre, com seu gingado quadrúpede e aquele fogo nos olhos, cintilando de ambição. E brilhavam como estrelas, aqueles dentes... Ao olhar para eles, lembrei-me que alguns fenômenos astronômicos tais como eclipses, conjunções planetárias e aparecimento de cometas de curto período são cíclicos e que, com isso, podemos saber com precisão suas datas de ocorrência através de cálculos matemáticos. O problema é que eu não sei como fazê-los... (droga!)

E este é o destino de Jane Karenina. Mas eu já sabia, só não lembrava direito.

Humor - Notícias de um mundo nonsense

Pequenas causas, grandes negócios. Hã... Quê? Ah... Shhhh...

Primeiro de Abril (falando baixo, por favor)

Há quem diga que o dia de hoje é considerado o dia da mentira porque na mitologia nórdica, seria o dia consagrado ao deus Loki, aquele sem noção que fazia truques e brincadeiras. Nós rimos disso. Rimos tanto que nossas barrigas chegam a doer. Jivago acabou de assistir "Alien, o Resgate" pela primeira vez e está preocupado. De verdade. Mas esta história de deus Loki, pelamordedeus... Isto é, obviamente, uma grande MENTIRA!

O dia primeiro de abril é conhecido em muitos países como o Dia dos Bobos, o que muito nos honraria, de verdade, não fosse isso também, uma gorda, mal-cheirosa, preconceituosa e inconseqüente MENTIRA! "A lie", como diriam os ingleses ou "true lies", como diria, sem concordância e com sotaque austríaco, o governador da Califórnia. O que nos leva ao próximo assunto.

Os franceses, sempre eles, bem-humorados que são, realizam muitas brincadeiras no dia de hoje (as plaisanteries). Convidam amigos para festas que não existem e presenteiam os seus com artigos nonsense (tipo, cavalos de madeira recheados com gregos strippers). São um povo muito engraçado, estes franceses... Mas eles não sabem que estão contribuindo para uma nefasta, arrogante, fedida e estúpida MENTIRA! Aqueles safados croissantes...

Nós, os doutores do blog do site da revista do grupo de humor nonsense Errata, esclarecemos que o dia da mentira é, para nós, o dia mais sagrado do ano. É o único dia em que nós cinco assumimos o compromisso de dizer apenas a VERDADE, doa a quem doer. Nos outros trezentos e sessenta e... e... e... dias do ano, nós mentimos a torto e a direito, principalmente a direito, porque John McCain é nosso candidato preferido para as eleições estadunidenses. Por quê? Porque ele é um velho caduco, careca, senil e MENTIROSO!

E o Erratacast, o primeiro podcast nonsense do mundo, está mais uma vez adiado. Isso é VERDADE. Mas será mentira se demorarmos muito a produzir este programa, porque ele certamente caminhará para ser o SEGUNDO podcast nonsense do mundo. Ou o TERCEIRO. Mas isso é MENTIRA. Por enquanto.

O que é verdade é que só há um e apenas UM mosquito da dengue no Rio de Janeiro, mas ele está FAMINTO e voa pela cidade maravilhosa vestido de JOANINHA e, quando zanza pelos cômodos das casas cariocas, emite um som conhecido como BOSSA NOVA e de todas as pessoas no mundo, a mais capacitada para dar cabo desta criatura é o PAULINHO MOSKA. Isso é VERDADE. Ou MENTIRA.

VERDADE... Esconde-esconde
jogo de esconde-esconde
tudo, tudo se esconderá
MENTIRA... Esconde-esconde
jogo de esconde-esconde
tudo, tudo se esconderá
VERDADE, MENTIRA
VERDADE ou MENTIRA... AH!

Preguem peças hoje, muitas delas, porque a vida é curta. Ou curtida... adoidado.