Carta astrológica

“Nenhum homem será submetido a outro homem de 67 anos, canhoto e com uma marca de nascença, mas pode estar submetido a ele por uma torta de maçã, isto é, acidentalmente, é claro. Desta forma, os nascimentos, os cafés e as revoluções dos reis sempre serão tomados como causas universais e divinas para seus súditos, assim como para o Roberto Carlos e o Ademir da Guia.”

Com base nessa frase, a Revista Errata apóia a manifestação dos brasileiros a favor da exclusão do signo de Peixes do zodíaco e publica algumas das inúmeras cartas recebidas comentando esta brilhante matéria, publicada na edição de número 27 da Revista, o que é um mistério para todos nós já que ainda não chegamos sequer à edição de número 10. Às cartas:

“No mundo capitalista em que vivemos é difícil colocar em prática os segredos para uma vida mais feliz. Mas com perseverança, sorte, sabedoria, inteligência, coragem, determinação, paciência, boa aparência visual, status, destreza, um sapato bonito, um bom pedaço de torta de maçã, dinheiro e muita saúde quem sabe consigamos desvendar 70% dos segredos para a felicidade. Afinal, a felicidade é composta de momentos felizes. Ah, e eu odeio quem é do signo de Peixes!”
IOLENE AZEVEDO, Santa Catarina, PA

“Diante de tantas tragédias que ocorreram em 1982 e… Tsunamis e… aquecimento global e… aliás, eu gosto de calor, por que o aquecimento global é ruim? Bom, a reportagem de capa foi um alento, uma esperança de que nem tudo está perdido. Uma prova de otimismo, que trouxe uma mensagem positiva a nós, seus leitores. Adorei a receita da torta de maçã. Ah, gostei também daquele desenhinho que vocês fizeram do presidente, ficou muito fofo. E, odeio peixe também, meu marido só quer saber de pescar.”
ELOÁ GASP GRUC, São Paulo, MG

“Gostei muito de saber que os produtos da Amway ainda existem.”
LUCIA HELENA, São Paulo, MT

“Gostaria de dar os parabéns à Revista ÉPOCA pela qualidade da reportagem sobre café e pela veracidade dos dados informados. Eu sei que esta não é a Revista ÉPOCA, mas é que lá eles não me deixam postar nada.”
JOSÉ RENAT SEM O, Botelhos, AM, FM

Dois anos sem Ronald Golias

Ô Cridê! Pergunta pra mãe o que é infecção generalizada proveniente de infecção pulmonar!...
Foi sua última piada. Grande Bronco, grande Aspergilose Broncopulmonar Alérgica.

Uma homenagem a Allan Kardec

- E estamos aqui com o Sr. Wanderley, que alega ter escapado da morte 2382 vezes apenas neste ano, o que dá uma média de 9 por dia! Sr. Wanderley, que marca, hein?
- É... é a vida, né?
- Mas como isso foi possível? Sua profissão é de risco?
- Eu vendo algodão-doce. Mas isso não tem nada a ver com escapar da morte.
- E como o senhor conseguiu se envolver em tantos acidentes fatais e escapar?
- Eu não me envolvi em nenhum acidente fatal. Se tivesse me envolvido, provavelmente estaria morto. Você quer um algodão-doce?
- Mas... Aqui diz que o senhor escapou da morte 2382 vezes neste ano.
- Provavelmente o número já é maior.
- Como assim?
- Estando aqui, já escapei da morte pelo menos duas ou três vezes. Tem certeza que não quer um algodão-doce?
- Senhor Wanderley... Então o senhor não escapou da morte 2382 vezes?
- Nas últimas duas horas, alguém certamente morreu. E não fui eu. Escapei da morte. Você é diabético? É por isso?
- Sr. Wanderley...
- Eu tenho do amarelo, do rosa, do azul, do branco e o especial, que é todo colorido. Vai?

Moral da história: Quando o senhor Wanderley do algodão-doce tocar a sua campainha, receba-o gentilmente e compre-lhe um algodão-doce. Compre o branco, é o que sai mais. Ele escapou da morte várias vezes, mas da vida... Desta, se os kardecistas estiverem certos, ninguém escapa. Nem o senhor Wanderley. Ou o Peter.

Emo Day

Em adesão à campanha do pessoal do nadaver.com

Minuta é a mulher do minuto

Às
Diretorias de Ensino,
que agora serão chamadas de “Foie Gras”

Assunto: “Pseudônimo”

Senhor(a) Dirigente Regional de Ensino, que agora será “Profiteroles”.

Informamos que no dia 20 de setembro, das 14h às 16h, o Projeto Pseudônimo, que por motivos de segurança se chamará “Projeto Esfiha de Carne” exibirá o filme “O Jardim Secreto”, agora chamado de “Seca Brava”, dirigido por Agnieszka Holland - que chamaremos de “Abobrinha Recheada” -, protagonizado por Kate Maberly ou “Couve-Flor”, Heydon Prowse “Bife a Cavalo”, Andrew Knott “Ovo Frito”, Maggie Smith “Cenoura”, Laura Crossley “Cenoura 2”, John Lynch “Cenoura 4” (para não ficar muito óbvio), Walter Sparrow “Tutu” e Irène Jacob “Feijuca”, com duração de 101 minutos ou “101 grãos de milho” e de classificação livre ou “batata gratinada”.

Encaminhamos sinopse, objetivos e sugestões de atividades que poderão contribuir com o planejamento das ações a serem oferecidas à comunidade, que chamaremos de “comunidade” mesmo, porque não há problema.

Sinopse (Carpaccio)
No início do século vinte (vinte quilos de tomate), em uma casa de campo (Chocolate), três crianças (Pudim, Gelatina e Doce de Leite) desafiam a governanta local (Almôndega) ao fazerem uso de um jardim abandonado (Rodízio). O jardim ostentará exuberância e encantamento, transformando a rotina de uma família (Mandioca).

Objetivos (Melancias)
Propiciar reflexão sobre “Carne Seca”: A relação de amizade entre “Hamburguer” e “Canapé de Tártaro”, fazendo florescer os “Brócolis” mais puros e despertando a energia para suplantar as intempéries de “Cenoura 3”.

Sugestões de Atividades (Casquinhas de Siri)
Reunir as “Bracholas” e discutir sobre:

• a difícil relação entre “Purê de Batatas” e “Strogonoff”;
• os “Contra-Filés” e os “Camarões” de cada cultura;
• a fatalidade modificando o “Pão Integral”;
• o cultivo do “Ravioli” e suas implicações no ambiente e na saúde;
• a “Torta de Maçã” da morte;
• o bálsamo da “Salada de Atum”;
• “Doritos” e
• “Cheesecake”.

Obs.: Não comentar a presença de um menino com o dedo verde.

Atenciosamente,

Eliana Hellmann's
Coordenadora Pullman
Programa Häagen-Dazs

O Salmão da dúvida

Quando Deus decidiu dar cabo disso aqui, Ele disse: “Faça-se a luz!” Olhou para os lados preocupado, mas não havia mais ninguém. Respirou aliviado e tentou novamente: “Atchim!” E assim, por três dias, uma chuva de peixes castigou a Terra. Traíras, para ser bem específico.

- O pior é que eu gosto de robalos!
Este é nosso personagem principal. Conseguiu atravessar incólume a divina tempestade.

- Que bom que não foi uma chuva de peixe-espada, né?

Um dia, à rua forrada de peixes, saiu para fumar um cigarro.
- Peraí... Isto aqui não é uma traíra... É um... Salmão!!!
- Olha, é mesmo...
Este foi nosso personagem coadjuvante. Ele morre agora.
- Agora? Agora não! Eu... ARGH!, MEU CORAÇÃO... eu... gostava... de... salmão...

Um fato muito estranho. Um salmão ali, em meio a montes e montes de traíras. Intrigante, no mínimo. Aquele salmão suscitava muitos questionamentos metafísicos:
“Deus teria errado?”
“Será uma prova de fé?”
“Ele ainda não perdeu esta mania metafórica?”

Curiosamente, nenhuma destas questões passou pela cabeça de nosso personagem principal. Sujeito concreto, sua dúvida era algo mais urgente:
- Pô, por que não veio um robalo...?

Essa, Deus ouviu. Ouvido absoluto, coisa fina. E ficou puto. “Atchim!” Por isso choveu azeite balsâmico por três dias. Nosso personagem principal não gostou:
- É que sou alérgico...

Deus sabia. Mas seus desígnios são um mistério. Menos para o nosso personagem principal.

- Traíras e azeite balsâmico... Deus, é por causa de Hiroshima?
Deus não gostou. E em uma chuva de batatas, nosso personagem principal encontrou seu fim.
- Batatas... Senhor... Eu entendi... O Senhor... é... inglês...
- E você – Atchim! –, barítono.

Ouvido absoluto, eu disse.

Doze anos sem Costinha

Subiu na vida e aos céus: começou como faxineiro, terminou como bichinha.

A vela – Parte 1

11:32 AM
Oscar um dia disse: “Hjärtligt välkomna till Honto och vår officiella hemsida” que em português quer dizer: “Bem-vindos ao site oficial do Honto”

Era o que duas senhoras suecas estavam conversando na sala de estar, quando um vulto passando pela janela interrompeu a Senhora Löthberg, que estava prestes a revelar o que fazia em Öresund aos 19 anos, com dois homens, na época em que fazia parte do Sverigedemokraterna. Aparentemente, era um churrasco.

Por coincidência, o vulto era o de um homem de 32 anos chamado Declan Gollachley, filho de Eamon Gollachley, ambos irlandeses, ambos donos de restaurante, ambos canhotos, ambos casados com a mesma mulher e ambos da mesma idade, o que é muito comum na Irlanda.

Ele estava prestes a cair sobre um carro alemão conversível, de motor holandês, igual ao da Princesa Diana, mas pertencente a um japonês chamado Kojiro, de 45 anos.

Kojiro não falava português, mas quando olhou pra cima, soltou um “puta que o pariu” que deu pra ouvir lá do bairro italiano, que ficava a dois quarteirões do acidente. Por ironia, foi ouvido por um chinês, conhecido no bairro pela teoria de que as pessoas não morrem, elas chuchu (“zi zhu zhe tian zhuzhu”). Pelo menos era isso que as pessoas entendiam.

Segundo essa teoria, Declan Gollachley vai chuchu bem feio com a cabeça no carro alemão. Sim, essa é uma história de suicídio.

Continua...

O maldito 11 de setembro

Naquela manhã de terça-feira, uma hora antes do meu café (eu adoro meu café), quatro aviões foram seqüestrados em território americano por um grupo terrorista islâmico, uma coisa muito comum e que acontecia todos os dias. O primeiro avião foi arremessado contra uma das torres gêmeas do Worm Treik Cendrer… merda. Alguns transeuntes pensaram que se tratava de uma campanha de marketing de mais uma expansão do Sim City, uma coisa muito comum e que acontecia todos os dias, mas no momento em que o segundo avião foi arremessado contra a outra torre do Wong Play Center, a conclusão foi imediata e unânime: o planeta Terra está girando tão rápido que os prédios estão batendo em tudo o que está no ar.

O barulho foi ensurdecedor. Aconteceu tudo muito rápido, mas foi mais ou menos assim: VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMM/
BRUUUUUUMMMMMMMMMMMM/CRASTRANKPLAFTCRAK/
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHBRUÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓBARNGANDAM/
DUMPLAGRUMMMM/EU-FALEI-SEM-PENSAR, EU-FALEI-SEM-PENSAR (este último barulho foi do Peter, que supostamente havia falado sem pensar). E a ousadia do grupo terrorista foi além: antes do atentado, eles quebraram pratos e copos na copa do avião e entupiram a privada com papéis. Horrível.

O terceiro avião foi jogado contra o Paleontólogo, ou melhor, Penthatlo: o maior símbolo do poderio militar transgênico, ou melhor, hegemônico norte-americano. O quarto e último avião acabou caindo numa área desabitada e as evidências de então apontavam que este avião tinha problemas de personalidade e se jogou ao saber que todos os outros estavam fazendo a mesma coisa.

O que ficou deste dia horrível para a humanidade, foram duas lições:

1) Os danos causados foram muito grandes, mas se o atentado tivesse ocorrido em outra época, no futuro, por exemplo, poderia ter sido muito pior.

2) Naquele dia, centenas de voluntários deram mostras de que os cidadãos de Nova Iorque são tão solidários quanto qualquer cidadão, de qualquer parte do mundo. Menos o Peter, que estava mais preocupado em dizer que falou sem pensar.

Números do atentado ao Would Tang Chester:

15-27-32-35-50-59