quarta-feira, março 14, 2007

Como identificar um chupa-cabras em 20 passos

01) Observe se é noite de lua cheia.
02) Convide o indivíduo suspeito para jantar na sua casa.
03) Antes da ceia, encoraje-o a rezar um Pai-Nosso com você.
Sabia de cor? E ainda mandou a Ave-Maria? Tá...
04) Prepare um macarrão ao alho e óleo. Carregue no alho. Sirva.
Ele comeu? Humm...
05) Pergunte se ele quer algo para beber. Ofereça água. Não avise que é benta.
Bebeu? Sei...
06) Sem levantar muitas suspeitas, peça-lhe para dar uma olhada nos belos azulejos coloniais do seu banheiro. Aproveite para observar se o indivíduo tem reflexo no espelho.
Ah tem? A-hã...
07) Conduza-o de volta à mesa. Derrube o saleiro em cima do indivíduo. De uma vez.
Alguma bolha? Não? Sei, e ele ficou bravo...
08) Acalme-o
09) Ajude-o a se limpar. Deixe o pescoço bem à vista e diga que é doador universal.
Nada? Estranho...
10) Mostre-lhe o crucifixo na parede. Diga que foi de um padre que fazia exorcismos.
11) Enquanto isso, pegue o revólver com balas de prata que está na segunda gaveta do armário de baixo.
12) Eu disse "na segunda gaveta do armário de baixo".
13) Ele ainda está olhando para o crucifixo? Bom! Agora chame-o de Chupa-Cabras. Ele atendeu? Sim?
14) Descarregue o revólver nele.
Ainda respira?
15) Tá vendo aquela cadeira? Quebre-a. Segure uma das pernas como se fosse uma estaca. Muito bem!
16) Enfie no coração do suspeito.
Ele agoniza? Ok. Estamos quase lá.
17) Educadamente, peça pra o indivíduo parar de espalhar sangue desse jeito. Ah, não vai parar?
18) Vá buscar uma faca na cozinha. E me traga uma cerveja. Nós esperamos.
19) Essa é pequena, pô. Pegue a de bolo.
20) Isso. É de serrinha? Melhor. Corte a cabeça dele.

Pronto. Morreu, não morreu? Era um chupa-cabras, com certeza. Parabéns pelo bom trabalho!

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