Relaxe e goze

Na fila do check-in:

- Check-in para Paris, por favor. Eu comprei a passagem pela Internet.
- Por onde?
- Pela Internet.
- Não conheço, senhor. Mas aqui diz que o seu bilhete está oka. O problema é que temos um pequeno atraso para o seu vôo.
- Sei... Pra variar, né? Posso ao menos despachar as bagagens?
- Senhor, infelizmente não.
- Mas vocês são incríveis, mesmo... Olha, são três malas; eu preciso de um carrinho.
- Carrinho?
- Sim, pra levar as malas, pô!!
- Calma, senhor. Temos aqui um animal de carga que pode levar suas bagagens até o salão de embarque, senhor.
- Um animal?!?! Mas, como assim um... MEU DEUS, É UM JUMENTO!!!
- Senhor, basta colocar as malas sobre o dorso do animal. Ele sabe o caminho até o salão de embarque. E senhor, por favor, vá atrás do animal. Ele não gosta de ser guiado.
- Mas isso é um ultraje, um absurdo!!!
- Senhor, siga o jumento, por favor. E cuidado com os excrementos.

Entre a fila do check-in e o salão de embarque:

- Porra, jumento!!! Tinha que empacar, caramba?!?! Mas que saco!!! Vamos, jumento! Vamos, jumento!!! VAMOS, JUMEN... Putz, jumento... Esse... sapato... era... novo...

No salão de embarques:

- Escuta, você é da companhia?
- Sim? Opa, o seu jumento está vazando, senhor.
- Olha, pelamordedeus, eu só quero uma explicação plausível para...
- Há um pequeno problema com o trem de pouso da aeronave, senhor.
- ...(suspiro)... Que problema...?
- Precisamos de rodas para o trem de pouso, senhor. Temos alguns engenheiros na pista de pouso trabalhando sem descanso para resolver esta questão, senhor. Estão tentando inventá-las, mas Deus, como essas idéias simples são as mais difíceis, não?
- Mas...
- Os engenheiros estão bem ali, ao lado da sua aeronave, senhor.
- Mas... é o 14 Bis?!?!
- Fique tranqüilo, senhor. O senhor receberá instruções de operação da aeronave e todos aqui em solo estaremos torcendo para que não haja necessidade de um 15 Bis. Aceita uma goiabinha?