Horóscopo ½ vazio

Áries (21/03 a 20/04)
Após estrelar filmes de diretores como Tim Burton, Antony Hoffman, John Carpenter e Brian de Palma, Marte retoma o seu movimento direto para se dedicar exclusivamente em transmitir influências aos nativos de Áries. Vermelho de vergonha, o modesto astro diz que deve toda a sua fama e destaque no espaço cinematogaláctico ao mestre Orson Welles.

Touro (21/04 a 20/05)
Março é o fechamento de um ciclo de vida para os nativos de Touro que se deparam com as conseqüências de inchaços nas amídalas ou abscessos, ataques cardíacos, problemas relacionados com sufocação e estrangulamento ou com uma carreta desgovernada, uma bala perdida ou alicate de cutícula...

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Situações importantes podem parecer não ter mais solução. Tudo o que é feito para resolver o problema se mostra ineficaz. A perspectiva lhe permite olhar apenas o total vazio imediato à sua frente. Não é bem assim... Tá, é bem assim, sim. Não sou eu que vou te enganar. É isso mesmo: Desista, já era, finish, kaput.

Câncer (21/06 a 21/07)
Excelente período para buscar aventuras sem, com isso, sacrificar o conforto e o desempenho. É tempo de iniciar algum investimento pessoal, tal como comprar aquele carro Palio Adventure 1.6, impecável, ano 2003, 16 válvulas, cinza metálico, insulfilme, único dono. Tratar comigo no telefone: 2105-2007

Leão (22/07 a 22/08)
Chegou a hora do Leonino agir de forma mais leve, descontraída, de estar de bem com a vida, de manifestar alegria e celebrar a existência. Rebeldia diante de padrões e convenções. Momento propício para as bichonas, digo, para os bichanos saírem do armário, digo, da jaula.

Virgem (23/08 a 22/09)
Você irá ingressar em uma região desconhecida, aparentemente perigosa. Mas isso é falso. Sem vacilar, continue em frente, ignorando a dor. Isso, procure relaxar... Contemple as novas e diferentes sensações... Vai... Agora não para... Não, não para... Isso... Hummmmmm... Eu também te amo.

Libra (23/09 a 22/10)
Começa um período em que a eliminação do que é inútil e possíveis perdas estão na ordem do dia. Tome um bom banho relaxante, coloque a sua melhor roupa, o melhor perfume. Capriche bem no visual, respire fundo e prepare-se, por que você vai precisar procurar um novo emprego.

Escorpião (23/10 a 21/11)
A Lua no signo de Escorpião forma conjunção com Plutão e, quase ao mesmo tempo, semiquadratura crescente com o Sol. Mas isso não importa agora, pois sua moral está baixa comigo e eu não estou nem aí pra você.

Sagitário (22/11 a 21/12)
Para obter uma massa consistente, misture a farinha, o açúcar, os ovos, a margarina, o sal e, por último, o leite com fermento dissolvido. Deixe crescer por 10 minutos aproximadamente e frite em óleo bem quente (130°). Quando esfriar, passe no açúcar com canela.

Capricórnio (22/12 a 20/01)
A primeira quinzena do mês traz, para o primeiro plano, as relações profissionais. Momento de dar um passo adiante em sua carreira. Tire proveito que seu chefe de “Libra” está na corda-bamba e procure se unir a outras pessoas ou a grupos para puxar seu tapete.

Aquário (21/01 a 19/02)
Vide quinto post da segunda prateleira à esquerda.

Peixes (20/02 a 20/03)
Previsão de tempo ensolarado com nuvens esparsas e chuvisco isolado ao longo do dia. Mínima de 17 ºC. Máxima de 25ºC. Piscianos do segundo decanato encontrarão o mar moderamente agitado. Onda de 3-5 pés de ESE. Vento de 3 nós de L. Temperatura da água 19 ºC.

* As previsões deste post são válidas até as 15:33 hs do dia 31/03/2007 ou enquanto durarem os estoques.

** Gardenal® é marca registrada de Rhodia Farma Ltda. Todos os direitos reservados.

*** Os asteriscos são meramente ilustrativos.

Como identificar um chupa-cabras em 20 passos

01) Observe se é noite de lua cheia.
02) Convide o indivíduo suspeito para jantar na sua casa.
03) Antes da ceia, encoraje-o a rezar um Pai-Nosso com você.
Sabia de cor? E ainda mandou a Ave-Maria? Tá...
04) Prepare um macarrão ao alho e óleo. Carregue no alho. Sirva.
Ele comeu? Humm...
05) Pergunte se ele quer algo para beber. Ofereça água. Não avise que é benta.
Bebeu? Sei...
06) Sem levantar muitas suspeitas, peça-lhe para dar uma olhada nos belos azulejos coloniais do seu banheiro. Aproveite para observar se o indivíduo tem reflexo no espelho.
Ah tem? A-hã...
07) Conduza-o de volta à mesa. Derrube o saleiro em cima do indivíduo. De uma vez.
Alguma bolha? Não? Sei, e ele ficou bravo...
08) Acalme-o
09) Ajude-o a se limpar. Deixe o pescoço bem à vista e diga que é doador universal.
Nada? Estranho...
10) Mostre-lhe o crucifixo na parede. Diga que foi de um padre que fazia exorcismos.
11) Enquanto isso, pegue o revólver com balas de prata que está na segunda gaveta do armário de baixo.
12) Eu disse "na segunda gaveta do armário de baixo".
13) Ele ainda está olhando para o crucifixo? Bom! Agora chame-o de Chupa-Cabras. Ele atendeu? Sim?
14) Descarregue o revólver nele.
Ainda respira?
15) Tá vendo aquela cadeira? Quebre-a. Segure uma das pernas como se fosse uma estaca. Muito bem!
16) Enfie no coração do suspeito.
Ele agoniza? Ok. Estamos quase lá.
17) Educadamente, peça pra o indivíduo parar de espalhar sangue desse jeito. Ah, não vai parar?
18) Vá buscar uma faca na cozinha. E me traga uma cerveja. Nós esperamos.
19) Essa é pequena, pô. Pegue a de bolo.
20) Isso. É de serrinha? Melhor. Corte a cabeça dele.

Pronto. Morreu, não morreu? Era um chupa-cabras, com certeza. Parabéns pelo bom trabalho!

13 anos sem John Candy

Aqui, ainda com 21 gramas de sobrepeso.

Plantão Errata

Tratamento comum para câncer de próstata pode trazer problemas cardíacos

"Vou te dar um toque", a nova campanha do Governo Federal sobre o câncer de próstata revelou-se, graças à voz solitária de um cidadão brasileiro, a antesala de um grave problema de saúde pública: o emprego da técnica - e o posterior tratamento utilizado para conter a doença - acarretam problemas cardíacos nos pacientes.

Cientistas da UNICAMP alegam que somente o exame preventivo - conhecido popularmente como "putzotoquenão" - aumenta em 24% o risco de doenças do coração. "Descobrimos o problema graças a este brasileiro que, dizendo-se hipocondríaco, submetia-se ao exame diariamente, sempre reclamando de palpitações", disse o cientista-chefe do Departamento de Análise Fecal da Universidade de Campinas. "Organizamos então uma expedição de cinco cientistas ao interior do paciente e comprovamos parte de nossas suspeitas na segunda semana de viagem. Apesar de nossos esforços, estávamos tateando no escuro" completou, passando a palavra ao cidadão. "Eu ainda acredito que esta é apenas a ponta do iceberg. Já me ofereci a receber uma expedição de quinze cientistas por dois anos. Só descansarei quando houver unanimidade sobre a questão", disse. "Eles precisam ir ao fundo deste problema".

Convidado a tecer mais comentários sobre sua decisão, o cidadão encerrou a entrevista: "Não há dúvida que o problema é grave e exige cautela, mas alguém precisava enfiar o dedo nessa ferida".

Os 33 Ípsilons

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